Як жити довго і щасливо

Интервью с доктором медицинских наук Пауло Убиратаном, работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

P.S.
Котрий раз все ставлять з ніг на голову, кожен пропонує щось своє щоби бути здоровим і щасливим, що наводить на сумну думку про те, що за тисячі років люди так і не навчились як їсти, що пити, як тримати тіло здоровим...

Дякую !

Ось такий набір подяк спровокувало "дякую" в чат команди:

speaker1: Як зареєструвати ПП у Львові ?

[15:52:37] speaker2: приходиш на валову і там купа народу які мутять любе і різне

[15:52:47] … там купа оголошень висить з телефонами

[15:55:47] speaker1: ясно дякую

[15:56:05] Yevhen Koval: тре казати файно дякую або красно дякую (rofl)

[15:56:28] speaker2: вельми дякую

[15:56:36] Yevhen Koval: барздо дякую

[15:56:47] speaker2: dziekue bardzo

[15:56:48] Yevhen Koval: дякую аж підскакую

[15:57:09] speaker: підскакую аж під сракою

[15:57:16] speaker1: ахуеєть, "дякую"-ревью

[15:57:18] Yevhen Koval: дякую по спині ломакою

[15:57:51] speaker3: дякую догори сракою

[15:58:06] speaker4: СПАСИБО!

Ремонт, дослідники калу

Йде з лютого. Довго то все писати і нема звідки, бо нема Інету вдома - Іванка забороняє.
Ось перший репортаж, бо дуже вже проситься у вічність.
Отже, сьогодні майстри забили сусідці каналізацію, і вересклива львівська бабця погрожує ходити сраяти до нас додому (хоча куди ? - там жеж даже підлоги нема не то що унітазу). Отже, після наради під керівництвом дружини викликали знаного дослідника калу, і двійко вчених пішли до сусідів копатися в гавні. Сусідка сказала що помре але унітаз розбивати не дасть.
Іванка сказала що дослідник - дядько із сильним почуттям гумору...

День другий
Місія провалилась - годинна прочистка тулетної труби рукою профі механічно-пневматичним методом (рукою з намотанною на неї шматою) результатів не дала (окрім обдертих рук виконавця). Сказав що метод перевірений - "дідівський"... Лишається один варіянт - "пан Зеник з машиною" - каналізаційний спецназ ! Зараз будемо дзвонити.
О 13:52 Іванку Дронюк призначено заступником штабу з ліквідації наслідків ремонту. Дана вказівка знаходитись у штабі за адресою С. Крушельницької, 25/14 і координувати всі дії всіх задіяних служб.

День другий, 16:00
Операція під кодовою назвою "буря в сифоні" почалась блискавично. Група у складі бійця Зеника з напарником пошкробались гігантським тросом в трубі хвилин 5, після чого загін організовано і швидко відступив під тиском незворушного монолітного лайна у трубі.

День другий, 18:00
Викликано районну аварійну водоканалу. Чекаємо. Тільки б дали поспати, фашисти - завтра на роботу, і в голову і так ніяке полєзноє знаніє не лізе. Вся макітра цим лайном забита.

День другий, 21:00
Обмінялися мобільними з пані Стефою (80+ років, сусідка знизу). Обіцяла дзвонити.

День другий, 22:00
Зайшла теща. Знайшла мене знесиленого на імпровізованій лавці, збитій майстрами для розпиття кави. Відпоїла чаєм, дала 2 цукерки. Пустила в Інет. Все ж таки це найрідніша людина в світі...

22:30
Прийнято рішення чекати півгодини і йти додому спати.

23:00
Сеанс зв"язку з заступником керівника оперативного штабу. Остання інформація - бригада на Сихові, ми - наступні в черзі. Чекаємо далі.

23:15
Не їдуть, фашисти...

23:50
Бригада прибула, без особливого ентузіазму запустила трос у трубу, покрутила ним хвилин 5, і зробила невтішний висновок - не проб"єм ! Треба дріт якого в нас нема. "Яка держава така і спец. служба"...

День третій

13:00:
труба успішно пробита ЖЕКівцями (які ж це класні хлопці - всіх цьомкаю).
Оперативний штаб ліквідовано, зара піду нап"юсь горілки зі щастя...